Empathie vs. Sympathie : quelle est la différence ?

Si vous traînez avec des nerds de la santé mentale pendant plus de cinq minutes, vous les entendrez probablement parler de empathie. Cela a été un vaste domaine de recherche au cours des deux dernières décennies, et des chercheurs comme Brené Brown nous ont permis de comprendre facilement à quel point l’empathie est importante pour nos relations et notre santé émotionnelle.

Mais il y a aussi une certaine confusion. Qu’est-ce que l’empathie, exactement ? Et comment définissons-nous l’empathie par rapport à la sympathie ? La différence est subtile mais importante. Regardons ça.

Quelle est la différence entre l’empathie et la sympathie ?

L’empathie et la sympathie sont les deux façons dont nous répondons à la souffrance des gens qui nous entourent. Mais il y a une différence cruciale : la sympathie est reconnaissant la douleur de quelqu’un d’autre, mais l’empathie est choisir de ressentir la douleur avec eux. La sympathie dit : « Je tiens à toi » et l’empathie dit : « J’ai mal avec toi.

Je sais que c’est une idée abstraite, alors décomposons-la un peu plus.

Qu’est-ce que la sympathie?

La sympathie consiste à être conscient et sensible aux besoins et à la souffrance des autres. C’est reconnaître ou même honorer la réalité d’une situation difficile. Mais même si vous exprimez de la tristesse, vous avez toujours une limite émotionnelle autour de vous pour éviter de ressentir ce que ressent la personne qui souffre.

Vous pouvez ressentir de la sympathie pour la situation de quelqu’un et rester impassible. C’est comme conduire quelqu’un sur le bord de l’autoroute avec un pneu crevé et dire : « Pauvre chose », ou comme les gens aiment dire ici à Nashville, TN, « Bless your heart ». Mais en fin de compte, la sympathie ne nous motive pas à nous connecter avec les autres. Nous pouvons sympathiser en zoomant sur ce conducteur bloqué, les laissant s’occuper seuls de la crevaison.

Qu’est-ce que l’empathie ?

L’empathie consiste à comprendre et à vivre par procuration ce que les autres vivent. C’est assis dans leur douleur. Il faut de la créativité pour faire preuve d’empathie parce que vous devez imaginer toi-même dans la situation de l’autre et sentir à quel point le fardeau est vraiment lourd.

L’empathie, c’est choisir de « se réjouir avec ceux qui se réjouissent, pleurer avec ceux qui pleurent » (Romains 12:15 ESV). Mais sous la joie et les pleurs, il s’agit de vraiment écouter et connaître quelqu’un afin que vous puissiez finalement intérioriser son expérience.

Lorsque ma petite fille entre dans ma chambre au milieu de la nuit parce qu’elle a fait un mauvais rêve, je peux choisir de répondre avec empathie en l’invitant à entrer, en la serrant contre moi et en écoutant sa peur. Je me souviens de ce que ça faisait d’avoir des cauchemars quand j’étais enfant. Je peux fournir un espace sûr et chaleureux pour respirer et désamorcer (le mot nerd pour « calme-toi »). Je n’essaie pas de résoudre ou de rationaliser son problème. Je m’assois avec elle dedans.

L’empathie est sans jugement. C’est une attitude de curiosité et d’acceptation et de partage des tissus. C’est traiter quelqu’un comme vous voudriez être traité, ici, maintenant, à tout moment.

Sympathie vs. Empathie : laquelle est la meilleure ?

La sympathie et l’empathie sont des compétences relationnelles et émotionnelles importantes et sont utiles dans différents contextes. Cependant, l’empathie est un doit avoir pour les relations parce que l’empathie alimente la connexion. Il ne suffit pas que les personnes qui nous sont chères reconnaissent nos expériences. Il ne suffit pas que les gens sachent à propos de nous. Les gens ne vivent pas sur les pages Wikipédia. Nous aspirons à partager nos expériences.

À ce stade, vous pensez peut-être que la sympathie est mauvaise et que l’empathie est bonne. Ou du moins, l’un est meilleur que l’autre. Au lieu de penser bon ou mauvais, pensez au contexte.

L’empathie est nécessaire, mais c’est épuisant. C’est un engagement. C’est une connexion profonde et profonde. Et en tant que citoyens d’un monde câblé, nous vivons sous un assaut de nouvelles horribles, d’histoires tristes et d’événements chaotiques qui échappent à notre contrôle. Nous ne pouvons pas pratiquer l’empathie pour chaque personne sur la planète – nous finirions par nous épuiser.

La sympathie peut être utile. Cela nous permet d’en savoir plus sur l’oppression, la douleur et la tragédie qui sévissent dans notre monde, puis de prendre des décisions sur la manière dont nous pouvons intentionnellement influencer notre communauté. La sympathie garantit que nos yeux sont ouverts et conscients, et elle informe nos actions.

Mais lorsqu’il s’agit des personnes qu’il nous est donné d’aimer et de soigner – notre famille, nos amis, nos voisins, nos collègues, notre communauté ecclésiale – l’empathie est essentielle. En fait, la profondeur de vos relations sera déterminée par la profondeur de votre empathie.

OK OK. . . Cela sonne bien, mais il se sent tellement là-bas. Son abstrait. Comment puis-je réellement faire toute cette histoire d’empathie ?

Je suis content que vous ayez demandé.

Comment pratiquer l’empathie

L’empathie, tout comme les autres compétences relationnelles, est un choix. C’est choisir de s’asseoir à côté de personnes qui blessent et de se taire. Vous ne pouvez apprendre l’empathie qu’en écoutant les histoires des autres et en étant témoin de leur douleur.

L’empathie est aussi quelque chose que vous pouvez apprendre et pratiquer. Comme les lay-ups quand tu jouais au basket au collège. Comme taper. Ou comme des riffs sur votre guitare. Bien sûr, certaines personnes pourraient être naturellement plus empathiques, mais n’importe qui peut apprendre à faire preuve d’empathie, même si cela signifie que vous devez travailler avec un thérapeute.

Pour l’instant, voici quelques outils à ajouter à votre ceinture.

Arriver.

Pratiquer l’empathie commence simplement par se montrer. Tout au long de ma carrière, j’ai eu le privilège de me présenter pour m’asseoir avec des gens dans les moments les plus sombres de leur vie. Je me suis assis avec des parents qui venaient de découvrir leur enfant mort dans la pièce voisine. Je me suis assis avec des femmes dont les maris ne franchiraient plus jamais la porte. J’ai rencontré des parents de jeunes qui s’étaient suicidés.

Savez-vous ce que j’ai appris ?

Il n’y a rien à dire dans ces moments. Littéralement – rien. Mais la présence est tout. Lorsque les gens sont à bout de souffle, ils ont besoin de sentir qu’ils ne sont pas seuls. Alors montrez-vous. Serre moi fort Asseyez-vous sur le canapé. Allez à l’enterrement. Achetez le billet d’avion. Lorsque les gens sont en deuil, ils n’ont pas besoin de vos conseils ou de vos explications. Ils ont besoin de votre présence. . . et peut-être des tacos.

Être un bon auditeur.

Les gens empathiques sont de bons auditeurs. Ils regardent les gens dans les yeux et hochent la tête. Ils posent des questions complémentaires. Et ils n’écoutent pas leur tour pour raconter une version 2.0 de l’histoire que cette personne raconte. Entraînez-vous à entrer dans des conversations juste pour écouter. Juste pour affirmer. Juste pour rire des blagues de quelqu’un d’autre.

Lorsque vous êtes dans une conversation avec quelqu’un qui vous est cher, concentrez-vous intentionnellement. Déposez vos écrans. Démontrez physiquement et verbalement que la personne avec qui vous êtes est la chose la plus importante dans votre monde en ce moment.

Pratiquez la mise en miroir.

Le miroir est l’acte de refléter quelqu’un à lui-même. C’est une formidable façon d’aider les gens à se sentir vus et validés. Si votre partenaire rentre à la maison et partage une histoire à propos de son terrible patron, vous pourriez dire quelque chose comme : « ça craint. On dirait que vous vous sentez fatigué et frustré. Je peux comprendre pourquoi vous seriez découragé.

Connectez-vous avec les gens en utilisant des phrases telles que « Dis-moi ce que tu ressens » ou « Dis-m’en plus à ce sujet ». Les deux déclarations sont des invitations pour la personne avec qui vous êtes à se connecter à un niveau plus profond.

N’oubliez pas : l’empathie est une question de connexion. C’est choisir de vivre ce que quelqu’un d’autre vit. Il ne s’agit pas de solutions, car l’empathie est souvent la solution en soi.

Rappelez-vous que ce n’est pas à vous de tout réparer.

Une autre façon de pratiquer l’empathie est de résister à l’envie de passer en mode résolution de problèmes lorsque les gens s’ouvrent à vous.

La plupart d’entre nous pensent façon trop haut de nous-mêmes et sommes façon trop rapide pour donner notre avis. Les gens ont rarement besoin de nos diatribes sur ce qu’ils auraient dû faire ou sur ce que vous auriez fait. La plupart des gens, la plupart du temps, ont juste besoin d’être entendus. Lorsque nous disons aux gens comment ils doivent résoudre leurs problèmes, ils se sentiront encore plus incompétents ou incontrôlables. Ils fermeront.

Alors, ne vous inquiétez pas. Ne lisez pas.

Et bien sûr, si vous avez une idée ou une ressource utile, vous pouvez demander la permission de la partager. Vous pouvez même demander : « Voulez-vous un câlin ou mon avis ? Mais ne présumez pas que l’autre personne en a besoin ou même le veut. Il y a de fortes chances qu’ils viennent vous demander de l’aide, pas des conseils.

Ne comparez pas la souffrance ou le chagrin.

L’expérience de la tragédie est déroutante et désorientante. Et l’une des choses que nous faisons souvent lorsque nous souffrons est d’essayer de donner un sens à notre douleur en comparant notre situation avec quelqu’un qui est mieux ou moins bien loti que nous. C’est ce qu’on appelle le chagrin comparatif, et c’est inutile et dommageable.

Nous faisions tous cela pendant la pandémie de COVID-19. Nous comparions tout notre chagrin à tout le reste du monde. Oui, ton bal a été annulé, mais au moins tu n’es pas tombé malade. Oui, tu es tombé malade, mais au moins tu n’étais pas sous ventilateur. Oui, tu es resté aux soins intensifs pendant des semaines, mais au moins tu t’en es sorti vivant. Ouais, tu as perdu ton père, mais au moins. . .

Et ça continue, encore et encore.

Quand quelqu’un souffre, ne soulignez pas la doublure argentée. Ne leur rappelez pas que les choses pourraient être pires. Ils comprendront cela avec le temps, mais cela vient plus tard dans le processus de deuil. C’est un GROS: je ne remarque pas racontez-leur une fois où vous (ou le colocataire d’un ami de votre cousin) avez vécu une tragédie bien plus grave. Reconnaissez simplement la douleur de ce que cette personne en face de vous traverse, qu’elle soit grande ou petite.

Lisez des fictions.

Oui, tu l’as bien lu! Se perdre dans un bon roman pourrait vous rendre meilleur dans vos relations. Les histoires nous permettent de pratiquer l’empathie parce qu’elles vous transportent émotionnellement dans l’expérience de quelqu’un d’autre. La fiction nous donne une fenêtre sur ce que les personnages pensent et ressentent et comment ils traitent le monde. Un bon livre est un simulateur de réalité pour la vraie vie.

Améliorez vos relations en vous connectant à Dr. Spectacle de John Delony

L’empathie est une compétence qui dure toute la vie, et nous sommes tous dans le processus. Si vous voulez continuer à apprendre à pratiquer l’empathie, j’aimerais que vous nous rejoigniez à Dr. Spectacle de John Delony. Je reçois des appels de personnes dans de nombreuses situations difficiles et folles – des personnes comme vous et moi qui apprennent à être plus empathiques.